Una mujer que tomaba café en la calle me gritó ¡mademoiselle!. Estaba con tres hombres. Me preguntaron si era inglesa. Al día siguiente partían para Ibiza. Yo dije que era argentina y repitieron ´partusse partusse’ como en un mantra enfermo. Creo que me quedaría en cada una de esas mesas si supiera un poco más de física cuántica. 

Entonces hace falta que escriba un journal. Con fernandaciones incluídas, dice Paul. Y hacé lo que quieras pero no tomes merca. Está peor que nunca, dice mamá y se queda cantando Balada para un loco mientras Paul, y no Pablo, me regala muchas cosas que trajo de  Londres y ¿cuál querés primero? ¿grande o chica?  yo sabía que te iba a gustar.  Entonces siento que no merezco ni un poco todo esto que estoy viviendo, y pienso que quiero mucho a la gente que quiero, que amo mucho a la gente que amo. Escribí sin querer que siento que no me reconozco. Que no mere(cono)zco.

En el avión viajé con Artemio Cruz; que en verdad era un anciano poco amigable que había pedido kosher como menú pero no era judío, que había pedido assitance para que lo pasearan en silla de ruedas -y así saltear la aduana-, pero no era inválido. Y yo le tenía miedo a tantas cosas que al final me produjeron un vértigo hermoso que no permití que me dejara  arrastrar con su conversación etílica de kosher con vino blanco. Quería disfrutar. En silencio. Dicen que los hombres vuelven de la guerra sin nada que contar. En la narración siempre hay vida, entonces, pienso. Hay al menos un deseo de vida cuando se narra. Pero qué hago escuchando a un hombre que se hace pasar por judío, que narra como en una última bocanada desesperada, que se repite las cosas para que no desaparezcan porque ya se van, ya se van. Porque la narración de a poco también asesina. La de los barriletes estelares, la de los empleados públicos y de comercio que (se) mueren mientras escuchan. Porque todo lo que te mata está hecho de tiempo muerto. No quiero escucharte, no es ésta una situación de escuchar; estoy mirando cómo se alejan las lucecitas de buenos aires y pienso Qué linda es buenos aires, una ciudad mujer y yo que quizás resolví mi complejo de Edipo con ella. Quiero que me perdonen, no quiero sentirme culpable por no haber escuchado a ese hombre. Quiero que me perdonen, ese hombre hace 20 años, como se abandona Israel, como se abandona Buenos Aires, había abandonado a sus hijos. 

Eisejuaz - Sara Gallardo

[Regalo o préstamo, que a esta altura asumo regalo, de @lumpenar ]

(Estamos tomando un café. Alguien abre la puerta y un pájaro quiere entrar; pero la puerta se cierra y el pájaro se estampa contra el vidrio. Cae casi muerto al lado mío. Cae a mi derecha, no quiero pensar en augurios. Nadie no lo salva. )

Después de exprimirme el cerebro tratando de hablar en inglés con Gillian, leo el español de Sara Gallardo como si fuese un bálsamo. Pocos libros me dejan paladear, disfrutar cada frase, cada palabra. Éste se juega el puesto número 1 con Pedro Páramo.

Lo que subrayamos: un animal demasiado solitario se come a sí mismo.

correspondencias

• • << ja! (je suis heureux d'être le destinataire de ce message; merci) si MDQ est un cauchemar, tout autre endroit peut être un rêve... (sophisme de l'inconscient). Est-ce que c'est la ville, le lieu ou toi qui réagis d'autre forme, loin de tout ce qui te juge? (peut être un peu des deux). Tu es "libre" pour la première fois, arisque, et tu es en train de nettoyer le miroir. Regardes-toi, donc, fixe tes yeux dans tes yeux tout ce que tu peux. La Fernanda qui a vécu à Mar del Plata est peut-être loin de toi; (peux-tu lui regarder partir en courant au fond du miroir?) Quand tu rentres à MDQ, l'impression ne serai pas la même, et tu deciderai qu'est-ce que tu veux faire... Ton cauchemar est un anachronisme.>>

temo ser un hombre común / como cualquier otro

L'amour dure trois ans - Frédéric Beigbeder

[Librería de la sncf de la gare d'Austerlitz el 1 de enero de este año porque (y acá por algún motivo justifico mi compra) me había quedado sin nada para leer y eso no es algo que ocurra todos los días.]

El mundo es inmenso, mi amor, y es tan arbitrario enamorarse de alguien. Leo el libro en cuestión y me digo que todo lo que dice es obvio. Es algo que por algún motivo conozco de memoria desde los 15 años, casi como algo que se vuelve un contrarrelato de los grandes relatos y que por tanto es archiconocido. Por qué escribir una novela sobre eso, me pregunto. Y pienso: capaz hay algo que se me está escapando. Pero creo que la gracia estaría en darle a todo una vuelta de tuerca, en decir, ok, somos esto, estamos de acuerdo contigo, Beigbeder, pero ¿qué hacemos? ¿sufrir? ¿intentar cambiarlo? ¿analizarlo hasta el hartazgo? ¿encontrarle justificativos en el aire recargado de la época y finalmente aceptarlo? ¿buscarle alguna veta linda? 

Igual tuvo su magia leerlo: personajes que se encuentran frente al Pompidou, en los mismos lugares donde nosotras desayunábamos y mucho-mucho regodeo en el lenguaje. 

Camino con Paige desde la estación, ella lee en su Kindle. Le pregunto y me dice que le gustan las novelas románticas, que ya leyó veinte desde que estamos acá. Tomamos un café con Brianna. No tenemos mucho de qué hablar. Quizás tampoco tendríamos si habláramos la misma lengua. 

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Lo que subrayamos:  "Le paradis, c'est les autres, mais il ne faut pas en abuser"

vos como un niño en navidad / vas a estar muy feliz / pero nada es verdad

¿es distributiva la intensidad?

viernes a la noche solo en la biblioteca leyendo a nietzsche - tao lin

(una traducción que hicimos con Fran del poema de tao lin)

las cosas tristes son hermosas sólo a la distancia

por eso querés alejarte de ellas

por lo menos ciento treinta años 

podés llamar ‘colapso mental y muerte' a la segunda mitad de la vida de alguien

yo voy a distanciarme hasta que el mundo sea hermoso

sylvia plath va a alejarse de la falsa indiferencia 

hasta ser aceptada por el establishment

pero si te olvidás cómo ser feliz, uh

entonces no podés ser feliz nunca más 

hay un tipo de nuez que puede hacerme llorar

si ya estoy triste por otra cosa

pero si realmente estoy enamorado de las cosas solo a la distancia

me voy a escapar de la primera mitad de mi vida

si estás tratando de encontrarle sentido a este poema

estoy cansado de vivir; si realmente quiero volver a la escuela

entonces Sylvia Plath olvidó cómo crear distancias enormes

pero voy a distanciarme de este poema

y voy a crear una enorme oración que va a matarte

será la sintaxis lo que te mate, después

cuando tu cerebro se de vuelta a sí mismo

para justificar el subjuntivo, o algo, no se,

solo voy a clavarte el hueso de tu nariz en el cerebro

y eso será lo que te mate

en la corte voy a alegar que fue la sintaxis

mi abogado va a matar al juez

y eso va a distraerlo 

mi abogado no es aceptado realmente por el establishment

el anti-establishment puede hacerme llorar

si ya estoy cansado de la vida

mi abogado no tiene permitido estar triste

hasta que deje de comer animales

voy a alejarme hasta que alguien piense que soy hermoso  

estoy enamorando de este poema

creo que voy a memorizarlo

esperanza matemática

il me semble que 
je crois que 
malgré tout 
tout de même
j'espere

the more you know who you are and what you want, the less you let things upset you

mi primera experiencia couchsurfing #didaktika

Opiniones de un payaso

"No hubiese debido intentar repetir este momento: cuando volvía de casa de Marie a la mía y Leo tocaba la mazurca en el salón de música. Los momentos no se pueden repetir ni comunicar. Aquella tarde de otoño en nuestro parque, cuando Edgar Wieneken corrió los 100 metros en diez segundos y una décima. Lo detuve, con mi propia mano medí la distancia, y esa tarde la corrió en 10,1 segundos. Estaba en plenitud de forma y de condiciones, pero naturalmente nadie nos creyó. Esto fue nuestro fallo, que comenzamos por hablar de ello y después quisimos prorrogar aquel momento. Hubiéramos debido saber ser felices, ya que corrió realmente en 10,1. Después corrió naturalmente su 10,9 y 11,0, y entonces ya nadie nos creyó, se reían de nosotros. Es un error hablar de tales momentos, querer repetirlos es un suicidio. Fue una especie de suicidio el que yo cometí, al oír ahora a Monika por teléfono como tocaba la mazurca. Hay momentos rituales que llevan en sí la repetición: el modo como la señora Wieneken cortaba el pan, pero yo quise también repetir este momento con Marie, por lo que le rogué que cortase el pan como lo hacía la señora Wieneken. La cocina de un piso de obrero no es ninguna habitación de hotel, Marie no era la señora Wieneken; se le escapó el cuchillo, se cortó en el brazo izquierdo, y este resultado nos tuvo tres semanas disgustados. Así de satánico puede resultar el sentimentalismo. Los momentos hay que dejarlos pasar, nunca repetirlos." 

hace unos días

mandé un telegrama

puse

un montón de explicaciones

e hice preguntas innecesarias y poco relevantes

también dije algunas mentiras

resalté que renunciaba un domingo

porque siempre me tocó trabajar los domingos

usé letra imprenta

no me equivoqué en nada

y quedó prolijo

con algunas justificaciones

como que voy a extrañarlos que voy a volver seguro

y pensé

te estás justificando, por qué

siempre hay cosas que no se pueden llenar en los formularios

saludé pedí por favor

que me guardaran los libros

los que yo elegí para quedarme

y empujé la puerta

se llama ‘antipánico’

no hay de esas en todos lados

¿vos también tratás de dar explicaciones cuando te duele algo?

después nos saludamos

como si fuese a acompañarte hasta la puerta de mi casa

y de verdad estábamos en la puerta de mi casa

¿por qué

-dijimos-

hay espacios en blanco?

no sé

no es demasiado bueno tanto, Fernanda

las preguntas se responden

dándolas vuelta

empezándolas

por el otro lado

dicen en la ciudad

que has estado otra vez en el cine

en este atardecer

con tanto sol

en el cine

y  otra vez en el cine

y otras veces

no sé

a qué hay que renunciar

como no sé

responder con una fecha

un dato

un telegrama

(de verdad no nos pueden cobrar por las palabras)

La librería es un gran lugar. Creo que voy a extrañarla. Creo que voy a soñar muchas veces con ella. Creo que me acuerdo de una sola línea de un libro que hace días citó alguien en el industrial; estábamos hablando de ciencia ficción, no nos gusta la ciencia ficción pero nos gusta bastante la poesía (cómo detectar mentiras en los niños, cómo detectar mentiras que ocultan verdades) 'nostalgia del futuro’, profe, a lo mejor se llama nostalgia del futuro.


El médico me preguntó cuántos años tenía y dije 23. Me di cuenta recién cuando llegué a casa. Parece que hoy comienza el quedarnos en el 2011 por el resto de nuestras vidas; el año de Uruguay, de Doña Bárbara, de Pierrot le clown y de acabar con la clausura para no querer pasar a lo siguiente. Felicidades. Porque hace un mes y días que cumplí 24.


‘Todo enfermedad’ dice mamá y me dan ganas de abrazarla hasta el fin de los tiempos ‘No lo digo por vos’ aunque estoy tirada en la cama con el termómetro abajo del brazo por si en algún momento a mi cuerpo se le ocurre levantar fiebre. No voy a ser la joven Werther del subdesarrollo de nadie; estaba contenta porque no había nada excesivo en vos, yo que siempre caigo en las garras de gente excesiva que me llena la vida de cosas. Entonces aparece ella y en vez de odiarla me dan ganas de hacerme amiga, hasta de enamorarme.  Pero no voy a ser tu joven Werther, ni voy a ser paliativo de nadie. Ahora me pregunto si esa noche habremos estado festejando juntos su cumpleaños. Me la regalaste, sí. Let us compare pathologies, bonito regalo. 

está bien hay que dejarse incendiar de vez en cuando 


¿pero que se haga crónico?


parece que estuvimos jugando al circus charlie:
tenemos siete años cada uno, y nos entusiasmamos enseguida. pero con otra cosa.

hoy cumple años Cortázar

y aprendimos qué quiere decir 'áncora'

y a veces sublimar puede significar leer Historias de cronopios y de famas en el 2°D de Alberti y Catamarca 

o reconciliarse con todas esas cosas que nos hacen ruido, aunque sea por un momento, aunque sea por arrojar un gesto de estoicismo que capaz está queriendo significar algo 

(el 2011 está pecando en intensidad )

la mejor - cat power

hubo un tiempo en que quería ser la mejor

ningún viento, ninguna lluvia podía detenerme

pero llegó, entonces, la fiebre del diluvio:

 las estrellas se volvieron polvo en la noche

fundíme

en una gran armadura negra

que no queden rastros de gracia

todo eso  en tu honor

bajáme a la tierra

al sur culpable

pedíles que me hagan un espacio en el pueblo

para las cosas buenas y malas

de la cama en que he estado durmiendo

bajáme a la tierra

sujetáme

prepará el terreno

para el desfile final

hubo un tiempo en que quería ser la mejor

dos puños duros como rocas

y un cerebro que pudiera explicar

cualquier sentimiento

bajáme a la tierra

sujétame

asegurá el terreno

para las cosas buenas y malas

de la cama en que he estado durmiendo

esperando el desfile final

hubo un tiempo en que quería ser la mejor

ningún viento, ninguna lluvia podía detenerme

pero llegó, entonces, la fiebre del diluvio:

 las estrellas se volvieron polvo en la noche